Estoy cansado, afligido y con miedo.
Se supone que vivo en una zona residencial. Con servicios de primera…
No es posible que una lluvia como la que cayó el jueves haga tal desastre.
Salí de un evento en el centro cultural de Las Aguila en Zapopan y, prácticamente todas las calles estaban bajo el agua.
Hubo un momento en que el nivel del agua era tan alto que cubría los faros de mi camioneta, que están a un metro de distancia del suelo.
Afortunadamente el motor de mi camioneta es muy bueno y resistió. No así la placa delantera, ni el cuarto trasero del lado del conductor.
Al llegar a mi casa, tuvimos que esperar cerca de media hora para poder bajar. Bueno, para que mi chaparrita pudiera bajar de la camioneta para revisar la casa. Al bajar, el agua le llegaba a las rodillas.
Yo me quedé con los niños, haciendo acopio de fuerza y paciencia, logré tranquilizar a mi hija, que estaba aterrorizada, pues el río en que se había convertido mi calle era impresionante.
El agua sonaba bajo la camioneta como si estuviéramos sentados en un tambo enorme. Abrí la puerta y el agua salpicaba dentro.
Después de más de media hora, el nivel bajó lo suficiente para poder bajar y entrar a la casa.
Adentro, nos esperaba un charco de más de 5 cms. de agua cubriendo prácticamente toda la casa.
Perdimos documentos. Se estropearon los muebles. Zapatos. Cajas de juguetes de los niños.
Tardamos casi tres horas en sacar, a oscuras, el agua de las recámaras para que los niños pudieran descansar.
A eso de las 12:30 regresó la electricidad.
Sentí odio. Odio hacia las instituciones que no hacen nada. Odio hacia Héctor Vielma y todo el gabinete zapopano. Odio contra el SIAPA. Pero sobre todo, odio contra todos los que, incluyéndome, hemos tirado basura a la calle. Basura que tapa las alcantarillas.
Mi chaparrita me contó que las coladeras de los patios y los baños estban aventando agua como si fueran fuentes.
Simplemente no es justo.
No podemos vivir así.
A partir de ese momento, estamos oficialmente buscando otro lugar para vivir.
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Agua! Agua! Agua!
Chamacos!
Hoy recibimos una llamada de esas que había escuchado mucho.
Sonó el teléfono a eso de las 9:00 de la noche. El clón contestó y alcancé a escuchar lo que decía:
-Bueno
(pausa)
-¿quien eres?
(pausa)
-¿quieres que te pase a mi mamá?
Ahí fue donde llegué yo y tomé el teléfono
Yo: Bueno
El: Tío! ¿como está la famila allá en Guadalajara?
Yo: ¿quien es?
El: Soy yo, tío, de Estados Unidos
Yo: ¿quien es?
El: ¡Ay tío NecroDaddy! Soy tu sobrino de Estados Unidos
Pausa. En la mauser! El mono sabía mi nombre!
Yo: ¿quien es?
El: ¡Ay tío Fulano! ¿a poco ya no te acuerdas de la familia NecroDaddy de acá de Estados Unidos?
Otra Pausa. Me andaba cargando Pifas. No solo sabía mi nombre, sino también mi apellido!!!
Yo: ¿quien es?
El: José, tío
Tercera pausa. Me cayó el veinte ¡Al carajo con este estafador! Colgué.
De repente me acordé que mi línea de teléfono me acompaña desde antes que naciera la Princess, y que está a mi nombre.
Lo que este infeliz no sabía es que yo NO tengo sobrinos que se llamen José, mucho menos que estén en Estados Unidos y recontra muchísimo menos que hablen con tan marcado acento tapatío!
Lo que si me puso a pensar es en la enorme cantidad de gente que cae en estas trampas.
Y es que, si le hubiera seguido el juego, de “creerle” que era mi sobrino, me habría salido con que tiene una bronca y que necesita lana, o un abono de 500 pesos en fichas telefónicas o alguna estupidez por el estilo. A Doña Suegra le pasó y también los mandó a la goma.
Tengan cuidado. No suelten info personal ni les sigan el juego. Normalmente una persona educada dice “hola! soy fulano!” en lugar de decir “soy yo”. esto es un ardid para que preguntes “quien? Nepomuceno?” y tómala! te van a decir que si!
Así que mejor tengan mucho cuidado y evítensen un mal rato. Por lo pronto, “José”, ojalá que te caiga el veinte de que la estás regando y tarde o temprano te van a agarrar. Eso que haces está muy mal.
Saludos!
Finanzas personales…
Chamacos!
En mi navegar por el ciberespacio, he leído una cantidad impresionante de blogs y artículos en revistas que hablan sobre finanzas personales y que te explican como hacerle para que no te agarre desprevenido una crisis financiera (como un accidente, una enfermedad cañona o un despido) y no te cargue el payaso.
Se hace mucho énfasis en que “si tuviéramos una buena formación financiera, seríamos un país mucho mejor” y ondas por el estilo.
¡De poca madre!
¡Y a la hora de los cocolazos nomás no hay por donde!
Explico: la gran mayoría te dice, por ejemplo, que si tienes una tarjeta de crédito y la usas, pagues todo al siguiente mes, cuando es tu fecha de corte. Que te hagas un fondo de emergencia. Que ahorres ahora que estás joven para que en el futuro no andes pariendo chayotes…
Está muy bien, pero (léase peeeeeeero), ¿y si ya estoy viejo? ¿y si me está comiendo una pinchi deudona de la tarjeta de crédito? ¿y si me está cargando pifas con un minisueldito (de ese que saben dar los pseudoempresarios piteros)? ¿como chingaos le hago?
Otra vez: si tengo 35, 40, 45 años, y debo unos 150,000 en tarjetas de crédito, 600,000 de hipotéca y mi negrero jefe me paga 6,000 mensuales ¿como le hago?
A mi me da risa, porque muchos de los “expertos” le hacen igual que como cuando te dicen “Fumar es causa de cáncer” y tu avientas el trinche cigarro a la goma y chillas “¡En la mein! ¡yo no quiero tener cáncer” todos, en automático, te contestan “¡Fácil! Deja de fumar”
…
El único pensamiento que viene a mi mente es el deseo de mandarlos a importunar a la autora de sus días ipso facto… Si ya se que tengo que dejar de fumar pero ¿Como chinacos le hago?
¿ya logré explicar mi punto?
Muchos de los chidos financieros (que te cobran un montón de lana por asesorarte) te dicen “Usa tu creatividad” (o sea “no tengo ni p*ta idea de como salgas de tu bronca, ni me interesa!”)
En realidad hay mucha paja y cuesta “one and a half” encontrar información que sirva realmene y nos ayude a salir del fart (palabra gringa dominguera, tradúzcase como flato). En estas épocas interneteras hasta el NecroDaddy puede hacer un blog!
Los únicos blogs que he leído y me han parecido útiles (que valen la pena, pues) son Blog y Lana y El Peso Nuestro de Cada Día porque los escriben dos chamaconas que han aprendido de la manera en que le gusta aprender al NecroDaddy: a punta de ch¡ng@d@z*s! Se las recomiendo ampliamente, pues ellas no se las dan de ultra-fregonas y cuando no saben, pos simplemente lo dicen.
Por lo pronto, a ver como salgo de mis deudas… quizá le haga como un estafador que hace muchos años ví en una librería. Vendía un librito como de 5cmm x 5cmm que se llamaba “Como hacerse rico y salir de deudas”. La primera recomendación era “Escribe un libro de consejos para hacerse rico, nunca falla”
Saludos
NecroDaddy
Tres décadas ha
Chamacos!
Hoy les quiero contar mi viaje por el tiempo… a 1978 para ser exactos.
Este sábado fuí con mi chaparra, el clón y la princess a papirolas. Iba con harta weba porque ir a papirolas implica 8 horas de estar parado (y eso es algo que mi pobre ciática paga muy caro).
El caso es que fuímos, los chamacos se divirtieron de lo lindo trepándose a las ambulancias y las patrullas de policía (y mentándole la madre a los tímpanos de perro del NecroDaddy con las sirenas). Luego los talleres de papiroflexia y barro prehispánico.
Cabe señalar que disfruté sobre manera el espectáculo denominado “Monografía animada del rock and roll” de los genios sinaloenses de Delta Teatro, donde con títeres de tamaño completo nos dieron un tour por la historia del rock, desde los Beatles hasta nuestros días (Metallica, Nirvana y Feddy Mercury estuvieron geniales!).
Y después: ahí estaba. En su pálido blanco grisáceo. EL Citröen 2CV (la citroneta, pues) del papá de Mafalda!
Sentí que me iba a caer de nachas…
Entramos a la expo de Mafalda (cortesía del argentino Museo de los Niños Barrilete)y de repente me sentí como aquel niño que leía las historietas de Mafalda en el piso de la recámara.
Ver objetos relativos a Mafalda, como los diferente globos terráqueos (incluyendo el que está al revés), el traje espacial hecho con una caja, un colador y un sifón, el micrófono-pasta dental… todo! entrar a su departamento y ver su tocadiscos con un eterno Penny Lane sonando con el scratch de más de 40 años de polvo pegados al acetato…
En más de una ocasión estuve a punto de llorar.
Mis hijos disfrutaron papirolas. Mi chaparra también…
Pero aquel mocoso extraño que leía a Mafalda por las tardes, que jugaba en la calle con sus amigos y que disfrutó como nadie el año internacional del niño en 1978, fue muy feliz… feliz de que el NecroDaddy lo dejara salir y dibujar en un taller… feliz de que el NecroDaddy se quitara el disfraz de papá y se volviera a poner aquellos shorts y la playera de spiderman que se puso cuando fué al cine a ver, por primera vez en su vida una espada láser…
NecroDaddy
Pulgas!
Que hay, chamacos?
Hoy solo les puedo decir que estoy preocupado…
Pasa lo de Haití y aún no salgo de mi asombro cuando ¡tómala! trinche megasismo en Chile! Amenazas de tsunamis y, para acabarla de digerir, aún sigue rondando el cachote de hielo que se desprendió en el polo norte la semana pasada. Si a todo esto le agregamos el trinche frío que ha estado haciendo, las lluvias a deshoras y todo el montón de “cosas raras” que le está pasando al clima, solo puedo sacar una conclusión:
El planeta está vivo, como un perro. Y es un perro pulgoso que se está rascando violentamente para quitarse las pulgas de encima
…y nosotros somos las pulgas.
¿Será muy difícil que dejemos de ser parásitos de nuestro planeta? Yo creo que no, pero hay muchos cbrnes que solo piensan en sus cuentas bancarias y les viene valiendo una pura y dos con sal lo que le pase al mundo… esos son los primeros que lloran.
Va pues! hagamos algo ya!
Por lo pronto, yo dejaré de pedir bolsas de plástico en el super y tendré que trabajar muy duro para desahuciar en este año a mi vieja compañera de aventuras de 8 cilindros en V. La voy a extrañar, pero es por un bien mayor :’(
C’ Ya!
NecroDaddy
